人生ののびしろ

まだまだそんなに長く生きてはいない気がするけど、もう人生にのびしろを感じない。これ以上面白くなることなんてない気がする。

昔から好きだったゲームやアニメはいまいち楽しめなくなってきたし、かといって映画や本はそこまでハマりきれない。YouTubeだったりスポーツ観戦だったりは少し楽しいけど、なんかずっと何かを消費しているだけでこれ以上面白くなることが見込めない。その上スポーツもSNSやインターネット上のサイトを眺めればなにかしらの議論が繰り広げられていて、嫌でも目についてしまう。ストレスなくコンテンツをただ楽しむのも簡単じゃない。

友人関係も大して広い方じゃないし、信用している友人からこの前人間性を否定されてしまった。自分と言う人間が何も持っていないことは自認していたけども、にしてもまだましな方だと思っていた人間性まで否定されてしまっては今後に希望など持てない。

自分と言うものを何を基準にして信じていいのかが全くわからなくなってしまった。いろんな正しさが必要以上に見えてしまう世の中で、まだまだ自分の平衡感覚は保てていると信じていてもどうやら実際は崩壊していたりするものらしい。

ただ人から劣っていた人がそれなりに努力したところで根底の腐り具合は変わらない上に周囲から見たら何も面白くない人間に変化してしまうのだから生きるのは難しい。いったいどうすればそこそこの暮らしが出来るのだろうか。いったい何が楽しくて人々は長生きがしたくって、少なくともいま生きていけるのだろうか。

もう最近は何もわからない。なんかしらの努力をして人の迷惑にならない程度に上手く生きて、親に対して養育費に見合ったくらいの働きをしていかなきゃとは思うけども、そんな人生の過ごし方の何がいいのだ。だれがそんな生き方をしたいと望むか。

何でもいいから自分に自信を持って、軸を持って、楽しく生きられている人を心底羨ましいとは思う。他人に正しさを押し付けられるくらいの自信は必要だ。

ツッコミって他人に正しさを押し付けている気がして、他者をひどく見下した行為のような気がして急にやることが憚られてしまうようになった。おかげで話がつまらない上にろくな反応もできない人間になってしまっている。

一人で大してはまってる趣味もないのに楽しく生きていく方法を募集しています。変にキバを抜かれて中途半端な存在になってしまうと、もう何にもなれない。なにも心の底から楽しめやしない。

大元が人見知りで他者が怖いというのが自分の中に前提としてあって、それを上手くごまかしながら社会の中で生きようとしていたのだけれど、最近はそれも自己中心的だと非難されてしまった。接し方がわからないから怖がるのもよくないらしい。そんなのは強者の理論にすぎないと思うが、弱者はろくな反論もできない。こうやってチラシの裏に書き散らしてなんとか精神を繋ぎ止めなきゃならない。

なにか努力しなきゃなとは思うのに、こうやって考え事を始めてしまうと何も手につかなくてホントに無駄な時間を過ごしてしまう。そんないまさら大きく変化なんてできないだろうにね。自分に対する諦めも完遂できないあたり本当に中途半端な人間だ。

自分が弱い人間だと知っているから、あまり自分にたいして否定的な感情を抱かないようにしようと、抱いたとしても心で思うときにはプラスではないくらいの感情で抑えていたのに、他人から直接言われてしまっては認めるほかない。だからってそんな変われるわけないのにね。そんなんで変われていたらこんなに文章を書き留めなきゃいけないほど思考が繰り返されることもないだろう。

思い付きだけで書き続けているからきっとなんのまとまりもなくて読む価値もない文章だ。むしろ読まれちゃ困る。ただどこかに示したいからここに書いてるだけだから。誰かに見せたいわけではない。ただ自分の手の届かないところまで言って欲しい。

とりあえず人生を1000倍くらいの早さで終えたいね。不慮の事故に遭わせてくれ。